ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی
بعد باید اس‌ ام‌ اس بفرستی ایمیلتو چک کن !
بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ ام‌ اساتو چک کن !
بعد باید حضوری بری پیشش بگی تلفنتو جواب بده!

توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !

مردم ایران الان این شکلین

یه دلم میگه بخر بخر " گرون میشه " یه دلم میگه نخر نخر " ارزون میشه "

دانشمندان هنوز نتونستن بفهمن

که چرا ایرانیان وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن !

جواب ايراني ها به اس يه ناشناس :
دهه پنجاهي: حتما" اشتباه فرستاده
دهه شصتي بعد چند بارتكرار: شما؟
دهه هفتادي:هنوز عرقه پيام خشك نشده u?
دهه هشتادي: كدوم يكي هستي؟
اينطور پيش بره نودي ها شماره ناشناس ندارن
پيشرفتو درياب،
دهتو چك كن،
نودي نباشي؟

فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی
تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن !

فقط یه ایرانی میتونه اول پاییز واسه بچش 500 هزار تومن ایکس باکس بخره بعد تا تابستون نزاره بچه حتی یه بارم نیگاش کنه!

فقط یه ایرانی میتونه بعد از مسافرت چند روزه برای استراحت...

بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه واسه اون چند روز استراحت !!!

فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه، هم خداحافظی، هم فحش بده و هم تشکر کنه...

 فقط یه ایرانی میتونه آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر یخچال هرچی دید بخوره بعد بره بگیره بخوابه!!!

فقط تو ایرانه که کارت شارژی رو که مغازه دار 4700 میخره ، ما 5500 میخریم ولی 4900 شارژ میکنه و بهش میگن 5000 تومنی !!!!

تو یه سایت خارجی یه برنامه بود که میگفت کی به ارزوهات میرسی. وفتی دکمه رو فشار دادم نوشت : اون سالی که تیم ملی کشورت میره به جام جهانی سال براورده شدن ارزوهای توئه !
همونجا بود که دونستم حالا حالاها قرار نیست فرجی بشه پس :-|

همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟
A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z

اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین :
>بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی !
تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.
البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده !

زوجین خارجی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:آخی...یادت میاد اون شب چقدر خوش گذشت؟هیچ وقت یادم نمیره دوستت دارم
حالا زوجین ایرانی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:
ببین خواهرت چقدر داره ضایع می‌رقصه شلوار پسر عموت داره می‌افته از پاش این ایکبیری رو ببین با ننه‌اش نشسته داره غیبت می‌کنه از خودت و خانواده‌ات متنفرم

برا ده ثانیه چشم از موتورم برداشتم دو دَرِش کردن. رفتم کلانتری میگه پنجشنبه مامور تجسس زودتر میره خونه برو شنبه بیا، شنبه رفتم میگه زنگ بزن 110 صورت جلسه کنه تو محل! یعنی یارو دزده تو شوروی داره با موتورم تک چرخ میزنه من هنوز نتونستم شکایت کنم!

با یکی از مسئولین تبریز تماس تلفنی برقرار کردن و ازش پرسیدن آقا چرا رسیدگی نمیکنید؟
میگه ما رسیدگی کردیم و اگه کم کاری شده , انشالله زلزله های بعدی جبران میکنیم!
انگاری که نمک و فلفل یه خوراک کم و زیاد بوده و میگه وعده بعدی تنظیمش میکنم!
همچین مسئول های با صلاحیت و دلسوزی داریم ما...

رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده ؟
فروشنده میگه چه پفکی ؟ میگه این پفک پونصد تومنیا

اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد
بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه

فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه،

مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!

والاااااااا

رئیس : ساعت چنده ؟
کارمند: ۹
رئیس : شما باید ۸ پشت میزت باشی
کارمند : امروز چندمه؟
رئیس : هشتم
کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه !

همش تو ايرانه! تو خارجه بحران اقتصاديه اصلا پول نميدن!!!

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده
چه کار کنم؟
میگه صدای ضبط رو زیاد کن !

صبح تا شب گوشي دستته يكي نه زنگ مي زنه نه اس ام اس ميده

تا نصف شب مي خواي بري حموم برميگردي ميبيني 50 تا miss call افتاده با 40 تا پيام جديد

45 تا از تماسها مال يكيه اون يكيا هم هر كدوم يه دونه!

20 تاي پيام ها تبليغاتيه 20 تاي ديگه هم:

سلام. خوابم نمياد كه؟ ميمون چرا جواب نميدي؟! نگو كه خوابيدي باور نمي كنم!

از فردا ديگه نه به من زنگ بزن نه اس ام اس بده باهات قهرم !! چندتا هم فحش و بد و بيراه!!!

اينا فقط تو ايرانه ها !!! تو كشورهاي ديگه چنين وضعيتي نداريم !!!